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第六卷 第九十六章 与父母和解

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“讲和只能从子女开始。”华东交通大学母亲教育研究所所长王东华说,“我们必须看清这一点:什么都可以弥补,惟有亲情不可弥补,不要等到我们想原谅父母的时候,子欲养而亲不在。”

很多心理治疗师认为,在父母还健在的时候,与他们和解是很有必要的。“即使你很不擅长言辞。即使你要克服很多的心理束缚,最好是尽早把事情摊开来说清楚。”心理分析医生居伊?科诺说。他花了多年的时间去与父亲讲和。“现在,我可以说我有两对父母:经常与我发生冲突的爸爸妈妈,与我和解后我重新认识的爸爸妈妈。”正像我们所认识的那样,与父母的和解之路。可能是漫长的,但对我们来说,却是弥足珍贵的旅程。

与父母和解的两个阶段

1、指责阶段

在接受父母的过程中,首先需经历一个阶段,即“指责阶段”。在这个时期,我们只要与他们见面,就只有抱怨和不满。另一些人正好相反。他们很难对父母抱怨。而在抱怨说不出口的情况下,成人子女与父母看似和睦,但很可能因某个导火索而引发一场关系的地震。

2、盘点阶段

经过“指责阶段”后,会进入“盘点阶段”,也就是我们看到父母缺点的同时,也能看到他们的优点。慢慢地。我们的记忆会有意识或无意识地对过去做些修正,痛苦的回忆会渐渐淡薄,令人愉快的记忆则会凸显出来,父母的形象也就变得可以接受了。

弗洛伊德也曾被孩子指责。曾经有一个接受心理治疗的病人问弗洛伊德,怎样才能成为一个好母亲?他的回答是:不管你怎么做。你都不会是个好母亲。在某种意义上,精神分析之父的回答是对的,他本人也是一个被自己孩子责难批评的父亲。心理学家们都一致认为,缺少爱和被爱过剩一样,都是产生痛苦的源泉。

一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力。二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取!

自己若背着内疚、罪恶感,就会让自己去牺牲,想让身边的人赢。你有多么地不信任,就有多么地控制。你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的;

亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系;

俩人在一起,起初是需要,不是真爱;吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能;只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;

在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的;报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等;在亲密关系中,双方都要负100%的责任;若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来;被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样;

然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的爱是“有条件的爱";牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱;

那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心爱的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。

想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色;

两个人带着各自的痛来到一起,却彼此指责“我的痛是因为你!你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你;那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值!

你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么;没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值;

要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人;一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了;当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样;

对于你的父母,你越不认同谁, 你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。

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