你问我，我是谁？

其实我自己也不知道自己是谁，一醒来就在了这里，但我是知道自己不属于这个时代，你再问我我是属于哪里的，为什么会出现在这里，其实 我自己也是不知道的。

记得自己在21世纪里面有自己的家人，有自己工作，有自己的恋人。

现在什么都没有了，其实即使是在自己的世界，最后的恋人也是消失在最后的回忆中。

在那里我只是一个默默努力工作的女孩，按部就班的从小到大读书，出来工作，在工作中遇到了自己的恋人，一个准备结婚的，一个准备和我结婚却在结婚前夕被我发现出轨的人。

或许我就是这样从小到大都没有学会爱，到了一定的年龄遇到差不多适合的就嫁了，没有轰轰烈烈，没有说像公主与王子那样不愁吃穿的幸福生活，有的是所谓的门当户对，有的只是权衡利弊。

只是可能上天见我一路上太过顺利了，上演了一幅未婚夫出轨精彩的生活情景剧，站在门后的我领着夜宵听到了不该听的声音，那时候的自己是该冲进去骂他们，让他们羞愧难当，当个被人说的泼妇，为自己的委屈而声张？还是向自己家里的人诉苦，希望能够会有回心转意的一天？

但是自己什么都没有，只是默默的转过身回公司继续做自己的工作，想着明天还有什么工作要继续完，无论怎么样做，自己都是那么卑微，或者说自己从一开始就是卑微的。

至于他，在回公司的路中发了条信息，不是微信，不是QQ，不是打电话，而是信息，自己好像好久没发过信息了吧。

“我们结束吧，不适合。”算是一种仪式感吧，这个不行就找另外一个吧，实在是不行，找不到了，自己一个也是不错的。

以至于我都可以想象到，当他收到信息那一刻的“妈的，分个手都那么老土。”的不屑。

问我为什么可以那么冷静，可能是因为不爱吧，但为什么心那么痛？痛吗？自认为自己是爱过，只是每个人过了那阶段剩下的都只有回忆了。只是他。

自己一个在偌大漆黑的公司里，眼眶泪水里打着转，自己安慰着自己，哭吧，哭吧，哭过了就好了，但是自己倔强到就算是哭也要边工作，边不停的忙着，一忙起来似乎可以忘记掉那事可以什么都不管，什么都可以假装没有发生过的样子。

不知道老天是不是对我的反应不满意，于是还在策划着另一本人生让我好好尝尝，就不信自己可以那么压抑自己。

“叮叮叮~叮叮叮咚~叮咚~叮~叮叮咚~”一首莫名的乐曲想起，似那么哀怨无奈，却那么渴望期待着美好生活的向往。

听了让人舒服又心酸，眼中因为泪水的溢出而是一切都被放大了，完全不想管外界发生了什么，只记得身后似乎有一团大火，想让原来心灰意冷的我暖起来，耳旁只有那清脆悦耳的音乐以及公司火警报的铃声混杂，眼前一片火红，就晕了不知道发生了什么事。

“我真的不想就这么过完自己的生活，我还有爸妈，我还没有真真正正的为自己活一次，我想看看外面的世界，日本的樱花，巴黎的铁塔，爱琴海的海。”

一想到这里，一滴泪无痕的落在那场大火中，像是杯水车薪，没入了看不见的世界里。

在昏迷中以为自己是在白净的医院，但是醒来没有听见监护仪滴滴的声音，却看见自己身后的一片狼藉眼前却是蓝天一片青葱森林，心中有那么一刹那慌了，但是想了想，又能怎么样，说不定是梦境，又因为体力不支边又晕了过去了。