想我爸妈，他们一定很恩爱吧。两个人又能重新在一起真的不容易，我很想回去看看他们，他们是否变得苍老了，头发都已经微微发白。

我想芸，不知道她跟莫子夕发展得怎样了，莫子夕有没有还是像以前一样，喜欢沾花惹草，又或者，他已经被芸收服了，心甘情愿放着外面的野花不采，只取她这一瓢。

我想念小莉，她跟浩子的小姑娘现在肯定已经长大了吧，应该学会走路了，又或者是牙牙学语，不知道她长得像小莉，还是像孩子，又或者两个都不像。

我想念强子跟浩子，这一对活宝。我想看他们两个吵架时的样子，总是没有一点的烦恼。

我想念，很想……

我想你，萧洛凡。

可是，为什么你从来都没有找过我？又或者，你找了，找不到。

飞机起飞的那天，其实在安检站里，我看见你了，只是我有意要躲着，因为我不知道该怎么去面对，我无法面对。

如今一切都释然，我想你也如此吧？

时间是最伟大的治愈师，也是最无情的杀手，在它把我们过去的伤口都抚平的时候，同时也把我们脑海里最遥远的记忆抹去了，我已经忘记你温柔的模样，你也肯定想不起来我的笑容。

我们都会从此渐行渐远，直到彼此淡出对方世界，直到有一天，再也找不到一丝对方曾经来过的痕迹。

我已经找不到你来地的痕迹了，我找遍了我心里的每一个角落，都没有发现你的影子。我很害怕，害怕这种感觉，我在想我该怎么办，难道我就要这样把你遗忘？我会遗忘么？我会慢慢地遗忘我这辈子最深爱的人，我曾经爱他，胜过爱我自己，我爱这个男人爱到骨髓里去了，可最终他在我的世界里消失了。

不留一丝的痕迹。

《萧洛凡》

有一种花，很美，却藏着巨毒，它就是罂粟。

爱情就如罂粟，会让人上隐，又会让人情不自禁，即使是孤注一掷，也要求个完整。

我迷失在爱情里，不断地用她给的爱来伤害自己。

我想承认我错了，可是我不允许自己给自己这样的机会。

在这一年多的日子里，我就像是失去了灵魂的傀儡一般，只有一个躯壳，不会思考，没有情感，如机械一般运转着，工作，应酬，只想让自己忙，更忙，把每天24小时里的每一分钟每一秒钟都运用得淋漓尽致，这样我才不会有多余的时间去想多余的事。

可是就像罂粟一样，即使你已经把它戒了，再狠狠地丢弃了，它还是会如恶魔一般地缠上你，那些回忆，每次都会在深夜里叫嚣，跑出来轰叫，它折磨着我身上的每一寸皮肤，每一滴血液，甚至是每一根毛孔都会疯狂地颤抖。

我想逃，拼命地逃，却无力反抗，就像被人按在砧板上一样，我已经失去了反抗的能力，就能被现实无情地催残着。

甚至我再也找不回我的心，我忘了，我把它丢在哪里了。

或者在风里，又或者在雨里，又或者在许多多搭上飞机离开这座城市的时候，它已经死了。它安静地躺在一个角落，就连我想为它找一个埋葬的地方，却找一到一丝它的踪迹，又或者它已经尸骨无存。

有时候我会狠狠地笑，笑我自己，也笑她，笑小雨。

我们三个都太傻太傻。

我们都不懂得对自己好，把自己伤得无处可藏，逼着自己往自己设下的陷阱里跳，然后最终我们都迷失了自己，在自己所安下的囚牢里，再也找不到出路。

有时候我会怀念小雨的笑容，曾经她是多么地纯真。

有时候，我会怀念许多多最最肆意的微笑，还有她嘴角挂着的浅浅的酒窝，她现在还好吗？

我没有去找过她。

她走得如此决绝，甚至连最后的机会都不给我，也不给机会她自己，我想，她肯定是伤透了心。我告诉自己，我不能再去找她，那样只会把她伤得更深。

只是一年了，她在哪里？

这一年，我穿梭在各种场合里，见识了各色各样的女子，她们有的知书达理，有的温柔可人，有的豪情万仗，可是，她们不是她。

她们再好，都不是她。

我想我们有一天会再次遇见，就像我们第一次相遇一样。命运没有给我们任何的预告，就这样毫无防备地遇上了彼此。或者在下一个路口，又或者在夜晚最末尾的班车，我抬头，便会看见她最温暖的笑脸。

也许会，也也许不会。