“吃过了，我还有……”

“告诉我你在哪儿，让我去看你好吗？”

“你不要来，我很好……”

“告诉我你在哪儿，让我放心。”

我沉默。

“说啊，”他催促道，“你只要告诉我你在哪儿，我知道你是安全的。你不让我去看你，我不会去，好吗？不然，我白天黑夜都睡不着觉……”

“我在宁波。”

“身上的钱还够吗？明天去银行办一张卡，我给你寄些钱去。”

“不用，我还有……”

“梅，听话好吗？你听我一次好吗？我不能让你在外面受苦……”

我拒绝着，一边陈述对他的想念和痴情，一边流了满脸的眼泪。我是不打算见他的，只是想听到他，也许明天或者后天，我便可以忍住不再给他电话。在异乡的冷漠和孤独中，我实在太想他。我只能无条件地对自己的灵魂做了让步，再说遗忘也需要时间哦。

据说女人都很软弱，很容易伤心憔悴。而我，不但软弱憔悴，甚至弱不禁风。在宁波停留的第二天，我的微笑里已经带着绝望。

我自小在一个富足而惯养的环境中成长，走出来才发现，自己已经不会委曲求全和俯身低就。本来想谋一份可以养生的职业，却原来在繁华而充满商情的宁波市，所有能够养生的职业都要打压最根本的人性。

一开始，我清高淡远的性情就决定了我会走投无路，结果我真的走投无路了。

陆海波仿佛知道我在外面的境遇，他在电话里一再要求我，或者到上海他身边去，或者让他到宁波来，或者允许他寄一些生活费用来。

我拒绝，因为我的身份是高明远的妻子哦。只要这个头衔存在，我和陆海波的感情对“爱”这个字眼就是一种玷辱。

说到底，不是要忠于什么人，而是要忠于自己，忠于自己做女人的品格。可是，我的微笑里有了更多的绝望。

无多的缠绵，优胜你我没有缘分……

下午的时候，在八月的斜阳里，我再次经过那个三岔路口，看见一个清秀的美丽女子，坐在路边的草地上，好像在等什么人。她一个人悠悠地唱着《丁香花》，我再次听得落泪。

天黑了，我回到酒店还没来得及吃晚饭，突然感到腹痛难忍。忽然想起下午去医院拿退烧药的时候，医生把了脉搏，嘱咐我住院，不可以再奔波走动，不然一切后果自负。

怎样的后果我不管，该来的我也拒绝不了。只是疼痛的感觉让我咬破了嘴唇，汗水不停地流下来，湿了衣服和头发。服务生几次前来询问：“需要送医院吗？”

我说：“不需要，真的不需要，这样的疼痛我已习惯了。”

那一夜，我在疼痛中咬破了自己的手指。

我拖着满是病痛的躯体总得找个去处，酒店昂贵的费用会消费掉我所有的路费，让我举步维艰。而我却只能往前看，往后是没有退路的。

第二天黄昏，我带着颓败的心情，离开最后一家应职的写字楼。突然头脑里模糊地想起，模糊地想起离开宁城的时候，中山陵上褐色的枫叶，想起那位唱歌的清秀女子。偏偏这时候，一辆去绍兴的车子从当街驶过，这让我蓦然想起在绍兴讨生活的老师。

去年出差路过扬州曾经与她偶然相遇。她拉了我一路来到绍兴，领我观赏了那里的小桥流水和文人故居。为何不去绍兴？去那个温文古雅的城市，去待我如女儿般的老师那里……

摸了摸口袋里剩余的七八十元钱，我知道自己不能继续在宁波耽搁了，否则我将会流落街头。