然而我没有，而且还特别傻地租了这样贵的房子，本来，我是可以住三百多一个月的房子的。我对自己说，我是一名流浪艺术家，可是，我却一直不知道该如何继续我的艺术生涯。迷茫、困惑，占据了生活中的大部分时间。今天早上看《悲剧的诞生》，简直是完全看不懂。

此刻的我心中只剩下一阵阵的痛苦了。此刻的我，已经基本决定下来，要在这几天回家去了。不知道我的决定又会有什么样的后果，真的是不知道。真的不能再在这种地方待下去了。

总之是我的心一直在变化着，连自己都搞不懂自己了。这段时间，差不多每一次的决定都是一个巨大的错误。

昨天下午和昨天晚上，一直在犹豫到底要不要回家的事，搞得我心绪烦躁。今天早上起床之后，才发现空调忘关了，搞得身体有点不太舒服。现在的我，依然在焦虑到底要不要回家的事，到底要不要回家呀？我现在痛苦得很。

昨天晚上做梦，也是有关家里的事，甚至连台湾电影《悲情城市》也扯在里面了，我好像还有一些在台湾的朋友呢。看来，我是有些想家了。快递估计最晚今天下午就会到了，如果一切顺利的话，我就可以在今下午或者今天晚上，买车票，明天开始往家里赶。

我现在不知道该怎么办。

不知道珠江零度啤酒里面是不是有一种特别的东西，今天中午喝了一瓶，又是感觉晕晕的。如果下午能够拿到快递的话，明天就应该能够启程回家了。我依然还在纠结要不要回家的问题。然而我想，决定和选择这种东西，是没有对错之分，重要的是你在选择之后该怎么去走。今上午在网上的帖子上看了许多有关别人逃离深圳的东西，感触良多。对啊，我也想在深圳一直待下去啊，在深圳买个房子车子什么的，再有个什么老婆和孩子，然后再把父母接回来同住，那该有多好啊！

可是深圳不要我啊，我能有什么办法？

还是早点离开吧，再在这里呆下去，也不是个办法。也许我离开时候，新的机遇又来了，那我也不在乎。离开就是离开，潇潇洒洒，不要在乎太多的得与失。

2015年8月4日晚上十一点多了，小小的音响里，播放着梅兰芳的《海岛冰轮初转腾》。不出意外的话，今晚是我在深圳的最后一个晚上了。今下午跟表哥打电话，他让我回到济南后继续找工作。我实在是不想再找下去，只想回家了。突然特别后悔给表哥打电话，后悔自己把所有的情况都告知于他。

总之就是感觉自己是一个做事盲目的人，一切都不经过事先的考虑。

无论如何，我是得离开深圳了，这其中当然会有很多失去，就是能够得到的东西，也没有。我就是想回家了，谁管我。

突然就不知道以后该怎么办了。在济南找工作也是一样的不容易，找来找去，还是找不到，我该怎么办？总之，自己就是懒得去找工作罢了。好想回家，回家呆几天，先不管以后的事。

我是一个如此懦弱而又犹豫的人，有什么办法呢？

唉，不想说太多了，还是早点睡觉吧，明天收拾一下，就打道回府了。

今天是回家的第三天了，2015年8月9日，农历六月二十五日。现在这段文字的题目，大概是不应该叫“漂泊在深圳”了吧。回家的感觉并不太好，先不说住的地方空间变小了许多，而且有诸多的行动不便。这两天，每天都跟小孩子玩，虽然也有诸多快乐，然而并没有太多可以玩的东西。关于艺术，是没有研究太多的，现在，不如就看一部电影吧。

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