媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”

我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋d”。

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”

8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”

哼哼，又省下500块!!!

9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”

她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!

10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!

老娘知道就是单纯的想揍你。

11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”

我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”

老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”

我。。。

14、老婆：“老公，你在哪呢”

老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑!”

老婆：“那你怕绿吗”

老公：“媳妇别冲动，我马上回!”

15、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了!

哎玛，事情越闹越大啊!

1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”

丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”

丈夫道“还有镜子和体重秤。”

2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”

“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖!”

3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”

5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”

妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛!”

1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”

丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

妻子很敏感：“这么说是不合适”

丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

妻子：“那你看着难受吗”

丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢!