换了心脏后的我，仍然记得穆郁修，我仍然爱他。

我决定好好活下去。

因为我知道，只有我平安了，穆郁修才会善待自己，如果我们相守只会给彼此带来伤害和痛苦，那么倒不如就这样相忘于江湖，正如他唱的那句歌词，“漫长时光，总有一天你会伤心痊愈。”

因此我决定留在美国，永远不再回去。

直到毕秘书见到我，她把穆郁修跟我离婚的理由告诉我，以及穆郁修为我所做的退让，甚至是他以为我死了，他在我们第一次接吻的图书馆里，开枪自杀。

我听到这个消息后，我第一反应就是我也不想活了，我甚至崩溃了，爬到窗户上就要跳下去。

毕秘书好不容易拉回我，重复了很多遍穆先生他没有死，没有死这种话。

我不相信她，只以为她是为了阻拦我自杀，后来毕秘书实在没有办法了，才用电脑给我接上了视频。

我看到了穆郁修。

他躺在床上一动不动的，我还是第一次见到他这样脆弱的一面，我哭得晕过去。

池北辙说穆郁修的求生**不强，只有我才能唤醒他，于是我又是一边哭着，一边叫他的名字，慢慢平静下来的时候，我会给他讲我们两人之间的过去，我告诉他我17岁倒追他时的心情。

我流干了眼泪，最终他醒过来的那一刻，我却晕死过去。

再醒来后，我的心境完全发生了变化。

我决定为穆郁修报仇。

起初我总是不明白，为什么穆郁修要为了我杀沈度、杀林惠淑……杀所有伤害过我的人，我遵守“因果循环，冤冤相报何时了”的原则，无论别人如何伤我，我会从自身找原因，不会刻意去仇恨任何人。

我用我的道德观劝过穆郁修太多次，试图改变他、说服他。

在此之前，我始终认为自己是个很理性的人，正是这种理性和穆郁修性格上的差异，让我不能接受穆郁修的疯狂。

他为我放弃穆老爷子的遗产，为了救我而草菅人命，因为别人伤害我，他就要置对方于死地……诸如种种行径，我都不能接受。

但当我心中萌生出要把所有伤害他的人千刀万剐这种邪念时，我终于能体会到他的心情。

我也才发现，其实我跟他一样，我也爱他，爱到了成疯成魔的地步，我始终坚持的道德和良知，在恨意丛生的一瞬间，全部崩塌。

我们都是这样的人：一念成佛，一念成魔。

我才知道原来我也可以为了穆郁修，背叛自己、背叛整个世界。

但我心甘情愿。

几天后，一个完美而宏大的复仇计划在我脑海里诞生。

在美国的那一年里，我用穆郁修离婚时给我的五亿元，以及沈度和穆老爷子留给我的一笔财产，我开始在暗中培养我的势力，企图更顺利地实施我的计划。

另一方面，我让盛祁舟把沈度转到了美国的医院，那一年里除了学习各种知识外，我最多的时间都是陪在沈度身边。

我也会时常打电话给毕秘书询问穆郁修的情况，知道他开始忙于事业，没有再找过女人，有时出席公众场合需要女伴了，也都是由毕秘书充当。

每晚睡觉前，我都会在日历上记下我和穆郁修分开的天数。1天、2天、……10天，甚至是100天、300天过去，我数着日子，总是会在梦中惊醒，在黑暗里抬起手摸到脸上。

成片的泪水。

在除夕那晚，阔别368天后，我终于再次见到了我此生最爱的、让我疯狂的男人。

从楼上下来后第一眼看到他，我就知道他一点没有变，他还是穆郁修，在看向我时，他眼底的情义还是那么深。

吃过饭后，我假装看电视，实际上注意力全部放在穆郁修的身上。

他送我回家，我有了可以跟他独处的机会，我安静地闭上眼睛，假装睡觉，呼吸间全是他的气息，我贪恋至极。

盛祁舟和容昭明的人从我回国后就在跟踪、监视我，我必须时刻提高警惕，处处提防他们。

我扮演着穆郁修弟妹的角色，不能再跟他纠缠在一起，更不能让他知道我的复仇计划。

一来是因为尘埃未落定之前，我还是跟他在一起的话，同样会出现一年前那种情况——我是他的弱点，别人会利用我击败他，我始终还是会连累他。

另一方面他若是知道我要帮他复仇，他肯定不会允许我这样做，一方面是因为他不想我利用这种方式，另一方面他更不想我为了他冒险。

我很想瞒住他。

然而正如我相信他不会背叛我一样，他同样坚信我始终还是爱着他，坚信我不会跟盛祁舟上床。

正是这种信任，再次让我们纠缠在了一起。

他为了跟我独处，逼我说出真相，在宴会上设计了容昭明和盛祁舟，然而我却还是不愿意把真相告诉他。

他被我逼到绝境，对我束手无策，唯一惩罚我的方式，依旧是在身体上折磨我，因为除此之外，他不舍得欺负我，也不允许别人伤害我。

我心甘情愿地跟他，在他抱着我跳下楼时，即便绳子快要断裂，我还是把自己放心地交给他。

我深信他会护好我。

图书馆里，时隔376天的时间，我再次躺在他的胸膛，他的手臂抱住我，我的心理防线全部崩塌。

我不知道他知道我所做的这一切后，他会怎么样，我也不知道在最后的这场情商和智商的较量中，究竟谁是最终的赢家。

但无论最终的结局如何，是盛家败，还是我亡，我只想说：“阿修，我不怕死，我怕死也不能和你在一起。